Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
- nu fie vreun politist prin apropriere
- pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
- prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
- prioritate de tramvai
- prioritate de camion
- prioritate de taxi
- prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.
Pietonii NU au prioritate niciodata.
Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde: treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
In secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice. Deci, nu ezita!
si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca melcu’. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
ps: scuze pt "Noul Topic", promit sa fiu mai atent pe viitor (a trebuit sa vina un licurici sa-mi lumineze calea, vorba poetului)
Register
Login
FAQ
Search
, ia aruncati o privire 
nu l-am vazut pe aici, sau poate era link de youtube unde n-am cont sa-l vad
