Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza... Dupa doua zile....
- Cine e ?
- Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele ?
- Hasis din Maroc !
- Foarte bine ! Intra.
...
- Cine e ?
- Sunt Luca ! Deschide usa Iisus...
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine !
...
- Cine e ?
- Matei sunt !
- Ce-ai adus Matei ?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule!
...
- Cine e ?
- Ioan !
- Ce-ai adus Ioane ?
- Heroina din New York !
- Bravo
...
- Cine e ?
- Andrei !
- Ce-ai adus Andrei ?
- LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra...
...
- Cine e ?
- Iuda sunt. Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS!!! FREEZE!

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari:
- Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
- Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
- Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai.
Al doilea:
- Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate.
- Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
Al treilea:
- Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta...
- Marsh, ma, de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
- Cum asa? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
- Pai... noi aici iertam pacatele, nu prostia!

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
- BMW e totusi o companie foarte mare.......

_________________
147/ 1.6 TS 120cp

Ce poza sugestiva!

_________________
"The Red Hawk" - Alfa 156 1.9JTD 115CP
Alfa 147 2.0TS Selespeed
Fiat Punto 1.9 JTD 8v

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe.Maica—sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:“Satisfactie pana la ultima picatura” si s-a bucurat mult.A urmat randul celei de a doua.Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:"Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:“De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile''

_________________
Alfa Romeo 156 1.6 TS 120hp +Chiptuning +Cold Air Intake

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
* Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca
a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla.
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot. Old Shatterhand se ridica si
spune:
* Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama,
ma duc eu sa vad ce se intampla.
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se asaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:
* Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a
noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla. Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! . POC! Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba:
* Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?

_________________
"The Red Hawk" - Alfa 156 1.9JTD 115CP
Alfa 147 2.0TS Selespeed
Fiat Punto 1.9 JTD 8v

Statistica - merita sa te gandesti cu atentie la asta...

10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. 20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. 36% din femei sunt in favoarea nuditatii. 45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. 46% din femei au incercat sexul anal. 70% din femei prefera sa faca sex dimineata. 80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. 90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. 99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun

http://www.totallycrap.com/media/needglasses/

Da, e tare rau! Stiam si eu reclama

Ultima versiune a reclamei cu dacia logan, cand tatal isi ducea kinderul la scoala si trecea de aceasta, descoperind placerea de a conduce noua dacie logan....

- Tatii tatii!! Iar am trecut de scoala!!
- Taci ma in gura matii!! Nu vezi ca nu ne mai tin franele??

_________________
156 2.0 TS 160 CP

merge Bula, intr-o zi, la reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
-dacia 1310 aveti?
-avem
-cu clima?
-cu
-cu ABS?
-cu
-cu gps?
-cu
bula uimit il intreaba pe vanzator:
-ce misto! in cat timp as putea sa o obtin?
-pai... in cateva zile.
-dumneata iti bati joc de mine?
- eu nu, tu ai inceput.

_________________
Alfa Romeo 156 1.6 TS 120hp +Chiptuning +Cold Air Intake

Reguli de circulatie
http://members.home.nl/saen/Special/traffic.html

faza anului
http://cruzzyng.zap3x.com/Filez/idioti.htm

_________________
Alfa Romeo 156 1.6 TS 120hp +Chiptuning +Cold Air Intake

LOL!

Chiar ca idioti

O stiu, trucaj Photoshop toata ziua! Oricum, misto ideea!

_________________
"The Red Hawk" - Alfa 156 1.9JTD 115CP
Alfa 147 2.0TS Selespeed
Fiat Punto 1.9 JTD 8v

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
1.Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un Job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important, ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

Lol ce tare e bancu'!!

Am mai auzit si eu o gluma...

Eram duminica trecuta in biserica la slujba... Era liniste si se auzea doar glasul parintelui. La un moment dat, o doamna in varsta de langa mine isi aprinde o tigara si incepe sa fumeze !! Sa imi cada berea din mana si nimic altceva!!

_________________
156 2.0 TS 160 CP

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu". Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

_________________
"The Red Hawk" - Alfa 156 1.9JTD 115CP
Alfa 147 2.0TS Selespeed
Fiat Punto 1.9 JTD 8v

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

_________________
"The Red Hawk" - Alfa 156 1.9JTD 115CP
Alfa 147 2.0TS Selespeed
Fiat Punto 1.9 JTD 8v

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte, foarte, foarte mari si groase?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter
regarding the "greierashi" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(greierashi) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "bagamiash poola in mashina
voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and
"ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK,! Ma dau batut. Unde e vaporul?

ANUNT - Atentie mare!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in felul urmator:

Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.
Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.
In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, joi, sambata si din nou ieri. Acum ma duc din nou.

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:

a. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.

b. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV

c. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!

_________________
Alfa Romeo 156 1.6 TS 120hp +Chiptuning +Cold Air Intake

Apa calda instant... inventiv e omul!

_________________
"The Red Hawk" - Alfa 156 1.9JTD 115CP
Alfa 147 2.0TS Selespeed
Fiat Punto 1.9 JTD 8v