Porcuşorul agresiv în autobuz. O batrânica îi spune: - Nu vă supăraţi, domnule porcuşor, închideţi vă rog geamul că e frig afară. Porcuşorul trânteşte geamul: - Na tu, în mă-tii, acum e cald afară?

http://piata.auto.ro/anunt/Alfa-Romeo-1 ... rulat.html

_________________
BMW Z4 sDrive 3.5i
Renault Clio Sport 197
Alfa 159 1.9 mJTD
ex: Alfa Brera '08 2.4mJTD
ex: Alfa 147 1.9mJTD [/b]

http://alexp0pa.mybrute.com" onclick="window.open(this.href);return false;

_________________
Alfa Romeo 156 1.6 TS 120hp +Chiptuning +Cold Air Intake

Foarte frumos...ce mai ? Vreau sa vad cat mai multe asemenea...simt cum imi creste inima sportiva.

_________________
Alfa Romeo 155 Q4 '95 WB
Alfa Romeo per sempre !

Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit : 'Te doare-n pix, intr-o juma' de ora esti afara'


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Tare rau ala cu leprosul

întâmplare reală la facultatea de construcţii din bucureşti:
înainte de un examen oral, stăteau pe hol în faţa sălii respective nişte studenţi care nu veniseră tot semestrul la curs şi habar n-aveau nici măcar cum arată profa.
şi în timp ce stăteau ei, văd pe hol o tipă bună de tot, care avea o eşarfă. unul din ei, încercând să se bage in seamă, zice:
"iată vine-un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ"
când colo, tipa intră în sală şi se pune la catedră. clar: profa
îi vine şi lu ăla rândul să intre. intră, la care profa:
"tu eşti mircea?". studentul răspunde:
"eu sunt, doamnă. dau acum, sau vin la toamnă?"

super tare! m-am c..at pe mine de ras!!!

_________________
ex. Alfa 156 1.8 TS
ex. Alfa 147 1.9 JTD
ex. Alfa Spider 3.0 V6
Alfa 147 1.6 TI

http://www.youtube.com/watch?v=l2w2o_LfkIo&NR

_________________
Alfa Romeo 156 1.6 TS 120hp +Chiptuning +Cold Air Intake

no comment...

Poza asta ar trebui trimisa in masa tuturor adreselor de e-mail publice ale ministerului de interne.

_________________
156 2.0 TS
156 SW 2.0 JTS
166 2.4 JTD TI
916 Spider 3.0 Arese
159 SW 1.9 JTDm

adevarati baietii ,astia si aia care l-au prins pe omu ala care incerca sa-i pozeze si ei sau apucat sa injure si de fapt baiatu filma.i-au dat si la stiri.

_________________
Anonima Lombarda Fabbrica Automobili

_________________
Speranta moare ultima......

AR 156 2.0 TS 155-CP, blue cosmo, putin tuning exterior
new: Fiat Grande Punto 1.3 multijet 90 CP

3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau.
Doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital"
prima:
- Primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!
- bravo, zise doctorul, si pe urma?
- il insel cu toti prietenii lui!
- inapoi in salon, zice doctorul.
a doua:
- Ma angajez.
- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?
- iau la rand toti barbatii din fabrica!!
- inapoi in salon zice doctorul.
a treia:
- Ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.
- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?
- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.
- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?
- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in m*ta!!" si eu sa ma ridic si sa strig:
- eu sunt mama lui!!!!!



Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat înverzit, cu un corb asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, îi spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, îti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine..

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless !!

De ce le este greu barbatilor sa citeasca femeia sa le simta intentiile:

Barbatilor in general le este greu sa se ridice de pe canapea sa-si i-a o bere din frigider ,mai ales sa mearga pina la un chiosc de ziare sa-si cumpere revista.

_________________
Anonima Lombarda Fabbrica Automobili

Sex soricesc:

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celelalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!



Un punker urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact în faþa unui batrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai fãcut nimic aiurea cînd erai tînar? Batrînul:
- Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am f***t un papagal. Ma gîndeam ca esti fiul meu !

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un
"Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...
Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu'
scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

conducea unu masina cu 30 Km/h ,cand o gaina in fata lui alerga ... apasa asta acceleratia 60 Km/h ...gaina tot in fata lui alerga ... se enerveaza omu accelereaza pana la 130 Km/h , gaina tot in fata lui alerga cand deodata face stanga si intra intr-o curte . Pune asta frana intra in curte dupa gaina si vede acolo un taran. : - Auzi mah sunt ale tale gainile astea ? -DA - Si ce gaini sunt astea - DE CARNE - Si sunt bune ?? -NU STIU CA NU AM PRINS NICI UNA PANA ACU`

mesaj de 8 martie : " tu esti femeia visurilor mele ... - nu stiam de ce visez urat de la o vreme incoa "

Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa. Tipul intreaba:
- Cine e acolo?
- Deschide, politia!
- Dar ce va trebuie?
- Sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- Doi.
- Pai vorbiti unul cu altul!

Ursul, lupul si magarul la cârcima din padure:
- O sticla de vodca! cere ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de vodca! cere si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de vodca! cere si magarul.
- Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

un pitic merge la farmacie să cumpere o aspirină. vânzătoarea îl întreabă politicos dacă doreşte să i-o împacheteze. piticul îi răspunde: "nu, mulţumesc, nu e nevoie. o s-o rostogolesc până acasă."

Question :
What's the difference between white fairytales and black fairytales?

Answer:
White fairy tales start, "Once upon a time...".
Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."

_________________
Alfa Romeo 156 1.6 TS 120hp +Chiptuning +Cold Air Intake